导言

孩子一旦迈入青春期，许多微妙的事情便悄然发生。

往日放学归家，孩子嘴里念叨的大多是同窗趣事、考试排名或是老师动向；渐渐地，话题里开始频繁穿插某个异性的名字。今天或许是抱怨对方借走了一支笔，明天又提起两人共同值日的经历。

父母心里跟明镜似的，知晓孩子对异性萌生了情愫。

这种情感萌芽本是成长的常态，可当真落在自家孩子身上时，不少家长仍会心头一紧：担忧孩子受挫受伤，忧虑成绩下滑，更恐惧孩子在冲动驱使下，做出超出其心智承受能力的举动。

青春期的情窦初开，强行封堵是堵不住的。

与其偷偷翻查手机、强行棒打鸳鸯，父母当下更该做的，是构建让孩子愿意敞开心扉的沟通渠道，并在关键节点让他们听得进忠告。

01

女儿说：“今晚我想去他家住”

朋友老周有个读初二的女儿，名叫晴晴。

晴晴性格爽朗，自幼与父亲相处融洽。班里发生的种种琐事，她回家总爱絮叨几句。

刚上初中那阵，她曾向父亲提及，有男生悄悄往她书包塞纸条，还在校门口等候。

老周并未大惊小怪，只淡淡问了一句：“你喜欢他吗？”

晴晴摇了摇头。

老周随即嘱咐道：“若不喜欢，大可直言拒绝，但别拿此事与同学戏谑，更勿在众人面前让对方下不来台。”

正因父母未曾责骂，晴晴反倒更愿意继续分享校园里的见闻。

半年过去，她主动向父母坦承，自己心动了班里的一个男孩。

那一刻，老周心中五味杂陈。女儿仿佛昨日还牵着自己的手漫步公园，转瞬之间，已有了自己的私密心事。

但他并未急于否定，而是抛出了几个简单的问题：那男孩平日如何待人？两人独处时都在忙些什么？学业是否受到了波及？

听罢女儿的叙述，他得知那男孩学习勤勉，性情沉稳，二人日常多是在校闲聊、探讨习题。

老周没给女儿贴上“早恋”的标签，只是厘清了几条底线：

可以欣赏一个人，也能与之做朋友，但绝不能因感情荒废正常生活；坚决不接受任何令自己不适的要求；涉及肢体接触及私密空间时，必须严守界限。

晴晴答应得郑重，此后表现也未见异样。

直到一次期中考试落幕，她突然对父亲说道：“我们几个同学打算通宵打游戏，地点在小宇家。他父母出差了，我晚上可能不回来了。”

老周一听，神经瞬间紧绷。

女儿要去无成年人监护的男同学家中过夜，这早已超越了普通同学聚会的范畴。

但他未拍案而起，亦未斥责女儿“不知廉耻”。

他先问道：“一共几人？都有谁？他们的父母知情吗？”

晴晴回应，原本约了四五个伙伴，尚不确定，那男孩仅是先向她发出了邀请。

老周听罢，语气平和地说道：“同学聚会无可厚非，但在无成人陪同且需过夜的情况下，这般安排不妥。你们可白天相聚，或来我家。爸爸妈妈在家，客厅供你们使用，到了时间各自回家。”

晴晴眉头微皱：“你是不是不相信我？”

老周答道：“爸爸信你此刻无心恶意，也信你真心想与同伴玩耍。但有些风险，并非一句‘我能控制住’便能规避。”

他顿了顿，继续说道：

“喜欢一个人，并不丢人。但真正珍视你的人，不会要求你瞒着父母，不会将你带入令你为难的境地，更不会用‘你不来就是不爱我’来绑架你的感情。”

此话一出，晴晴安静了下来。

老周接着劝导：“你现在可以有喜欢的人，但你们都尚未具备承担意外后果的能力。自我保护，不是怀疑他人，而是不给自己留下遗憾的余地。”

最终，晴晴取消了过夜的念头。几名同学改约周末白天前往商场，晚间各自返家。

后来她还主动告知父亲，小宇并未因她拒绝过夜而动怒，反而认为父亲的建议更为稳妥。

老周坦言，那天他也忌惮女儿不听劝告。

但他深知，若父母仅靠怒火压制孩子，孩子下次或许不会放弃行动，只会选择对家里闭口不谈。

02

面对孩子的情感萌动，父母要守住三件事

青春期孩子开始关注异性，渴望被喜爱、被认可，这是成长中再正常不过的变化。

父母真正需防范的，并非孩子心中浮现出心仪对象，而是孩子在判断力与保护意识匮乏时，被情绪裹挟前行。

第一件事：别急着给孩子扣上“早恋”的帽子

许多孩子仅仅是对某位同学产生好感，父母一听便如临大敌，即刻没收手机、翻阅聊天记录，甚至跑到学校央求老师调换座位。

此举或许能暂时减少两人的接触，却极易将孩子推向父母的对立面。

孩子愿意主动吐露心声，说明内心仍信任父母。此时最紧要的不是审问，而是了解。

父母不妨问问孩子：“你喜欢他哪一点？”“你们平时聊些什么？”“与他相处后，你是否感到更快乐、更自信？”

这些问题并非鼓励恋爱，而是在协助孩子辨析：自己是出于欣赏、依赖，还是因为孤独或随大流而靠近某人。

真正健康的喜欢，不会让孩子长期陷入撒谎、焦虑与自我否定的泥沼，也不该成为逃避学业与生活的借口。

第二件事：规则要清楚，语气别伤人

理解孩子，并不意味着毫无原则。

涉及单独过夜、私密空间、肢体接触、发送私密照片等敏感问题时，父母必须态度鲜明，不可含糊其辞。

但底线的确立，不能仅靠一句“我说不行就不行”来强压。

父母需让孩子明白，为何不可为之，可能面临何种风险，一旦出事又将承担什么后果。

例如，未成年人尽量避免在无成人看护下，于异性家中长时间独处；绝不发送身体隐私照片；任何令自己恐惧、不适或模糊不清的肢体接触，均可立即拒绝；遭遇威胁、诱导或强迫，须第一时间撤离并向可信赖的成年人求助。

规则阐述得越具体，孩子执行起来越容易。

父母还需告知孩子：拒绝他人无需愧疚。若一人因被拒而生怨、威胁或贬低你，这本身就昭示这段关系并不健康。

第三件事：性教育不能等出事后再补

不少父母平日忌讳谈论身体、亲密关系及性，待发觉孩子与异性走得近了，才猛然严厉警告。

可孩子从未获得过科学解释，仅凭几句训斥难以建立起真正的保护意识。

性教育绝非仅讲生理知识，更涵盖尊重、同意、边界与责任。

孩子需知晓，自己的身体主权在自己手中，任何人都不能以喜欢、礼物或承诺为筹码换取肢体接触；对方说“不”时必须止步；感情再亲密，也不能替代安全意识。

若父母不知如何开口，可借助适龄的青春期读物，亦可从影视剧情、新闻事件或身边轶事切入。

语气自然些，孩子才不会觉得“此事羞耻”。

有些问题父母不讲，孩子也会从网络及同伴处搜寻答案。遗憾的是，那些答案未必科学，更未必安全。

果妈寄语

青春期孩子最渴求的，不是一双时刻监视的眼睛，而是一段可以坦诚交流的亲子关系。

父母可以不认同孩子的某些决定，但请先听他把话说完；可以划定边界，但要把理由讲透；可以心存担忧，却不要用羞辱和威胁逼迫孩子顺从。

当孩子真正陷入感情困惑时，愿第一时间想到父母，这远比表面上的“风平浪静”更为珍贵。

青春期的喜欢或许会终结，也可能化作一段温暖的成长记忆。父母所能做的，是教孩子在喜欢他人前先学会爱护自己，在享受情感甜蜜的同时，懂得边界、尊重与责任。

© 图源网络，侵删

作者简介：果妈，家庭教育指导师，专注分享育儿知识、亲子教育经验、婚姻家庭感悟，欢迎关注。